轉變

八月了。

時間的流動，讓我無法不去注意自身的改變。

從六月的論文口試結束，宿舍的簽約也告一段落。

台中，研究所，實驗室，在過去的幾個月讓我喪失希望。

不得不的搬家，讓我急急忙忙地離開台中。

坐在虎尾家沙發上的那一刻，突然覺得一切不一樣。

好像告別了一段不停重覆的討厭的生活，又好像即將迎接著許多驚喜。

心情是雀躍的。

畢業證書的手續如此繁複，不停地往來台中虎尾。

其實只是找個藉口讓自己多多利用這些時間～

與朋友看似平常的聚會，其實充滿意義。

買了一堆書，學習了一堆之前從來沒有時間導入的新生活方法～

GTD，晨間日記，謝謝小本阿雷固，雖然我還是新手。

故意將入伍時間延後填的我，也多出了三個月的暑假。

自己給自己放的假期，過起來格外有意義。

自己開車出去玩，是之前從沒想過的事。

台中、台北、宜蘭、花蓮。

為期八天的自由行已過了兩個禮拜，至今依然意猶未盡，

三個月的暑假已經過了一個月，家裡沒大人的階段也即將結束。

準備好好陪伴從美國歸來的媽媽，準備做對自己有意義的事，

這是一段非常重要的時光！

兩個月不長不短，我得好好把握。

接著，為其三年的替代役就要展開～

對於一直嚮往台北的我來說，從來沒有想過要往南走。

對台南的不熟悉，卻又如此期待，期待好好來認識這個城市。

新生活就此即將展開，又或許已經身在其中。

現在的我，充滿希望！

生日快樂的成真

從老師口中說出的論文修改完成同意，接下來就等著辦離校手續。

一直懸著的那顆心，終於放下。

可以開心出遊，這是最棒的生日禮物。

生日快樂，常常說出口的這句話，終於有了意義。

藥物而產生的歡愉取代不了，

發自內心，真實的喜悅！

眼淚

今天，我終於流下眼淚。

懷念的這種感覺，終於回來。

抗憂服，世界上最可怕的藥不過如此～

看似壓抑又或消除所有的負面情緒，卻也讓人徹底迷失。

原本治療強迫症的藥物，在醫師為了也解決我憂鬱情緒的因素下加重了劑量，

竟也順便讓我失去對事物應有的感情，

服藥一個月，所有的思緒都不再泉湧，我彷彿不認識這樣子的自己～

看似豁達開朗的背後，是一片空白。

由於薪水中斷，負擔不起高額的費用，我擅自停了藥～

至今一個禮拜，眼淚終於忍不住潰堤。

好悲傷，好懷念，但也好開心。

原來，這樣的多愁善感，才是我應有的樣子，是可以對生活有想法的我～

可以自在地抒發各樣情感，這才是最原始的我自己。

我知道，我可以不依賴藥物，好好地走下去。

剩下來的幾顆藥，就當成是這段日子的一個紀念，

讓我可以記住現在的自己，不再迷失。

自私

大家都是自私的！


只是，我也一樣。

Scare

打開歌詞本那一瞬，猛然衝擊。

直上腦頭，衝出眼框。


怎麼會有如此可怕的文字，直擊人心。

如此令人害怕，無法直視。



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Tizzy Bac - 如果看見地獄，我就不怕魔鬼

夜　深沉濃郁那麼黑　我不敢閉上眼入睡 我的寂寞變成魔鬼　在床邊
Then 我只好假裝看不見　我只好假裝有人陪 恐懼氣味太明顯 (太明顯)

我瑟縮在牆角　有人...

我不該窮緊張　這世界好大 還有恆星仰望　宇宙可以信仰

我的身體是個大房間　我自己卻不在裡面 生命裡幽暗好多　嚇壞我
對　大概就這樣失了魂魄　大概這樣才回不了窩 這是哪裡我是誰 (你是誰)

我瑟縮在牆角　有人在哭　哭聲卻很像我
窗外有人　到底有沒有人

我不該有懼怕　這世界好大 還有恆星仰望　宇宙可以信仰
我在夜裡破碎　天亮時憔悴　重複詛咒憂傷
"I don't love you, not even miss you, not anymore."

我不該窮緊張　這世界好大 還有恆星仰望　宇宙可以信仰
我不想又在夜裡破碎　天亮時憔悴　就得重複這咒語
"I don't love you, not even miss you, not anymore."

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收心

其實是把心放下。

春節一週結束，

我倒期待回到台中，

繼續我延誤許久的那些鎖碎。

放空許久的日子在這一週得到緩衝，

於是，該是振作起來的時刻了。

不能再這樣下去的想法，我像似工作狂？

這樣也好，日子總該繼續過～






收心操預備，嗶！

why

我不爭氣

不是我不爭氣嗎？

我只是想要證明我並不是一事無成。

可是我討厭那些否定，

我討厭那些掩蓋在我成功上面的失敗，

是真正失敗，還是意識型態。

討厭那些我努力而來的卻被視而不見。

並且討厭原本的那個地方，

所有牽掛在我身邊的所有。

我哭，我不爭氣。

但我只渴望認同。