2009年12月31日

台南


跳過人生的分隔線,漸漸,我愛上了這裡。

是,來台南已經快要邁入第三個月,

工作似乎已經上軌道,我也快從新手變成老手。

忙碌的上下班生活,每天面對電腦螢幕揮灑我的專業知識,

從學生邁入朝九晚六七八九,突然發現已經不能輕易地睡到下午才起床,

雖然有些人聲稱我在當兵,我還是覺得並且對外宣稱我已經是上班族。

終於達成禮拜六日可以休息的上下班分離式的我的理想,

讓我差點忘記好好經營網路上的種種,Flickr、Blog。


慢慢熟悉的台南,我突然愛上了這裡!

每天都有的夜市、佈滿各地的小吃讓我大滿足;

市民可以免費進入的古蹟,竟然讓我有遷籍的想法;

小時候討厭的文化知識,雖然缺乏到令他人傻眼,但我也積極地重新學習起。

府城,讓我重新認識台灣這個地方,也更愛這裡;

原來可以有一個城市如此迷人,不會厭煩。


從一搬來台南面對著家徒四壁,於是乎還沒開始賺錢就開始花錢。

MUJI 的附床板床墊床組和 PP 盒組可是讓我考慮很久的好投資,

每天享受著柔軟舒適的睡眠時光似乎也改善了我的起床氣。

猶豫好久才申辦的 So-net 光纖 3M 讓我不必再偷用隔避的無線網路,

和網路接上線的宿舍才真正讓我覺得新生活已經正式啟航。


幾乎每個禮拜都有行程的兩個多月,時間總是過得如此快速。

忙碌讓我幾乎無法消化的這些,體驗著新生活的每件事。

我也差點忘記好好拍照,記錄下這些種種,

但排列在桌面上的十多捲底片,裡面還有早已被我封存的學生時代,

真該好好存錢,擺脫這底片地獄!


好不容易在同一個地方有相同嗜好的朋友,昨天第一次約看電影;

我得好好把握這些朋友,讓我在台南不再孤單。


於是被別人問到三年後如何打算,我卻是一片空白.

才正要開始體會台南的三年,三年後的變數是如此無法推測。

Working Holiday 出國想法也只是個初步構想,

為的是日本夢,或台北夢。

但一切的夢想必須金錢支持,我只能在這三年好好儲蓄。


2009 就這麼輕易的結束,這年下半,我實在太精彩,不會忘記!

2010,像科幻片般的數字,尚未能接受。

所以就像電影般地,開始導演這一年吧!


然後,忙碌的每天,繼續!

2009年10月18日

結訓後

結訓
像做了一場夢,醒來後變成上班族。

遲來許久的新訓心得,結果居然是在台南完成。

16天的夏令營生活好像沒發生過似地如夢一瞬,夢醒之後自己已經踏入下一階段。

時間開始倒轉,入伍前一個禮拜的我在感冒中度過,

應該要感謝那次的病毒,昏沉沉地讓我新訓第一週著實的放空與抽離。

第一個禮拜放假回來,面對眾人的關心,

我只能說,新訓對我來說真的還好,除了忙了點我自己是感受不到一點難過。

我們只能算在服役,不算在當兵,甚至我們也不是個兵,

替代役訓練班的生活真的是夏令營般的,

長官們怒罵的做作表象早就被第一天精神抽離的我所發現,

早晨地仰望天空而發現的藍天白雲也讓我心靈平靜。

早睡早起的生活讓我暫時健康,

有幸擔任洗委職務使我有更多晚上時間可以掌握,

替代役經費規劃的不同讓三餐像極了國小的營養午餐,

除了第一週的我刻意調整飲食導至第六天回家才大便差點沖不下去之外,

真的沒有什麼讓我覺得難過不適應。

一直以來都對自己的適應力充滿信心的我,面對大家的擔心我只能說謝謝。

第二週開始認識週遭伙伴,突然發現自己的渺小!

大平頭的掩飾下的,不是台清交成,就是三年畢業的Ph.D,其中不乏幾個結婚生子。

我這小逢甲出生以及打混而來的碩士學歷,真是汗顏。

沒什麼參與感的替代役之歌比賽非常意外地第二名,

六小時的榮譽假放不完讓我們驕傲,

每天早晨三千大越野後的早餐以及體適能後的晚餐是發胖的根原,

體適能的收操搭配黃小琥以及夕陽彩虹讓我抽離地感覺到秋天來臨。

失敗嶺內的生活雖然度日如年的無趣,但還是結束了。

真的無法想像一般兵的生活是如何度過一年光陰,只能慶幸自己無須如此!

結訓後便染上當兵症後群,早睡早起的生活也不錯!

回到家的隔天早晨醒來,躺在床上突然覺得一切好像沒發生,

像是做了一場夢一般,又像是我還停留在我那自己規劃的暑假生活。

原來新訓是如此無聊乏味使大腦自動封存相關記憶。

不知不覺地我只帶了幾套衣服下了台南,便開始了下一階段的生活。

在無印良品選購識別證掛帶的當下,原來我已經是上班族了。

雖然接下來的校內研究助理生活極度地像是進入另一個研究所,

但朝九晚六七八九的責任制以及週休二日也讓我終於可以嘗試上下班分離的生活形態。

面對新房子的家徒四壁,還沒開始賺錢就要花錢買家俱真是不孝。

接下來的三年我要在台南度過,台南,下定決心好好熟透這個城市,充滿期待!

想法很正面,心情很愉悅;

於是,新生活就此展開!











很符合最近心情的近未來,為人生打上一個頓點。





P.S. 順道一題,新訓每天晚上都是蘇打綠的「夏/狂熱」新專輯非常開心!

2009年9月27日

next step

打地鼠
於是,暑假在今天結束。

一般常聽到的「時間過得很快」這類的感覺,倒是沒有出現在我心中。

對啊,這三個月我真的過得很充實~

感覺自己邁了一大步,做了很多事情,對的事。

出遊、看書、交朋友。

正面地如此世俗也不容易。

明天即將展開下一階段的生活,

新訓,說真的,我一點也不緊張,

我是說真的。

雖然有點小小擔心我的時間觀念不足~

但做足了準備的我,真的一點也不緊張。

反而有些期待,期待接下來的挑戰。

那些煩燥的來源反而大多來自於週圍的人云,

好像人一要當兵就要接受到這些所謂的"關心"。

我不知道,但這些"關心"使我煩燥!

於是,對於那些被我阻檔在外的人,

先謝謝,但對不起,而我是自私的。

就這樣。

總是在暑假的最後幾天感冒,從小到大。

似乎是身體在抗拒著即將到來的現實,

所謂的潛意識,我不想知道他在想什麼,

我只想要感冒快點好,讓當兵可以順利些~

扁桃線發炎、嘴破、咳嗽…

於是,挨了不少針,吃了不少藥,花了不少錢,

還有媽媽的照顧,很溫暖。

恩,對,

暑假的最後一天,我感冒好多了,

再隔一天,是新的一步,

電腦關機、睡覺。

晚安,以及三個禮拜後見。

2009年9月15日

Farewell, iBook.



陪伴我六年的小白在半個月前因為我的不小心而壽終正寢。

我想,也只有Apple電腦可以讓我對他這麼充滿感情。

六年,可以說是剛剛好的時間,剛好陪伴我大學以及研究所。

我因為我的粗心感到懊悔,但這已經挽不回你。

如今,你已經完成你的階段性任務,可以好好休息了!

Farewall, 我的小白。

2009年8月30日

Blur


待在同一個地方一段時間,會迫使一個人重新檢視自己。

所以我在迷惑什麼?

開始茫然,感到抱歉,不知所措。

結果又是以前的我自己。

2009年8月4日

愛哭鬼

Cat
我是個愛哭鬼。

從來就沒有覺得自己不愛哭,

愛哭有什麼不好?

開心就笑,不開心就哭,

不是很常有的事嗎?

為什麼不能當個愛哭鬼。

我樂於當一個愛哭鬼。

只是擅自停藥後,

不常在人前掉過眼淚的我,好像更愛哭了。

2009年7月28日

轉變

Shape
八月了。

時間的流動,讓我無法不去注意自身的改變。

從六月的論文口試結束,宿舍的簽約也告一段落。

台中,研究所,實驗室,在過去的幾個月讓我喪失希望。

不得不的搬家,讓我急急忙忙地離開台中。

坐在虎尾家沙發上的那一刻,突然覺得一切不一樣。

好像告別了一段不停重覆的討厭的生活,又好像即將迎接著許多驚喜。

心情是雀躍的。

畢業證書的手續如此繁複,不停地往來台中虎尾。

其實只是找個藉口讓自己多多利用這些時間~

與朋友看似平常的聚會,其實充滿意義。

買了一堆書,學習了一堆之前從來沒有時間導入的新生活方法~

GTD,晨間日記,謝謝小本阿雷固,雖然我還是新手。

故意將入伍時間延後填的我,也多出了三個月的暑假。

自己給自己放的假期,過起來格外有意義。

自己開車出去玩,是之前從沒想過的事。

台中、台北、宜蘭、花蓮。

為期八天的自由行已過了兩個禮拜,至今依然意猶未盡,

三個月的暑假已經過了一個月,家裡沒大人的階段也即將結束。

準備好好陪伴從美國歸來的媽媽,準備做對自己有意義的事,

這是一段非常重要的時光!

兩個月不長不短,我得好好把握。

接著,為其三年的替代役就要展開~

對於一直嚮往台北的我來說,從來沒有想過要往南走。

對台南的不熟悉,卻又如此期待,期待好好來認識這個城市。

新生活就此即將展開,又或許已經身在其中。

現在的我,充滿希望!

2009年7月9日

生日快樂的成真

生日快樂的成真
從老師口中說出的論文修改完成同意,接下來就等著辦離校手續。

一直懸著的那顆心,終於放下。

可以開心出遊,這是最棒的生日禮物。

生日快樂,常常說出口的這句話,終於有了意義。

藥物而產生的歡愉取代不了,

發自內心,真實的喜悅!

2009年7月8日

眼淚

久違了
今天,我終於流下眼淚。

懷念的這種感覺,終於回來。

抗憂服,世界上最可怕的藥不過如此~

看似壓抑又或消除所有的負面情緒,卻也讓人徹底迷失。

原本治療強迫症的藥物,在醫師為了也解決我憂鬱情緒的因素下加重了劑量,

竟也順便讓我失去對事物應有的感情,

服藥一個月,所有的思緒都不再泉湧,我彷彿不認識這樣子的自己~

看似豁達開朗的背後,是一片空白。

由於薪水中斷,負擔不起高額的費用,我擅自停了藥~

至今一個禮拜,眼淚終於忍不住潰堤。

好悲傷,好懷念,但也好開心。

原來,這樣的多愁善感,才是我應有的樣子,是可以對生活有想法的我~

可以自在地抒發各樣情感,這才是最原始的我自己。

我知道,我可以不依賴藥物,好好地走下去。

剩下來的幾顆藥,就當成是這段日子的一個紀念,

讓我可以記住現在的自己,不再迷失。

2009年5月18日

自私

我
大家都是自私的!


只是,我也一樣。

2009年2月17日

Scare


打開歌詞本那一瞬,猛然衝擊。

直上腦頭,衝出眼框。


怎麼會有如此可怕的文字,直擊人心。

如此令人害怕,無法直視。




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Tizzy Bac - 如果看見地獄,我就不怕魔鬼

夜 深沉濃郁那麼黑 我不敢閉上眼入睡 我的寂寞變成魔鬼 在床邊
Then 我只好假裝看不見 我只好假裝有人陪 恐懼氣味太明顯 (太明顯)

我瑟縮在牆角 有人...

我不該窮緊張 這世界好大 還有恆星仰望 宇宙可以信仰

我的身體是個大房間 我自己卻不在裡面 生命裡幽暗好多 嚇壞我
對 大概就這樣失了魂魄 大概這樣才回不了窩 這是哪裡我是誰 (你是誰)

我瑟縮在牆角 有人在哭 哭聲卻很像我
窗外有人 到底有沒有人

我不該有懼怕 這世界好大 還有恆星仰望 宇宙可以信仰
我在夜裡破碎 天亮時憔悴 重複詛咒憂傷
"I don't love you, not even miss you, not anymore."

我不該窮緊張 這世界好大 還有恆星仰望 宇宙可以信仰
我不想又在夜裡破碎 天亮時憔悴 就得重複這咒語
"I don't love you, not even miss you, not anymore."

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2009年2月1日

收心

收心操預備
其實是把心放下。

春節一週結束,

我倒期待回到台中,

繼續我延誤許久的那些鎖碎。

放空許久的日子在這一週得到緩衝,

於是,該是振作起來的時刻了。

不能再這樣下去的想法,我像似工作狂?

這樣也好,日子總該繼續過~






收心操預備,嗶!

2009年1月11日

why

why

我不爭氣

不是我不爭氣嗎?

我只是想要證明我並不是一事無成。

可是我討厭那些否定,

我討厭那些掩蓋在我成功上面的失敗,

是真正失敗,還是意識型態。

討厭那些我努力而來的卻被視而不見。

並且討厭原本的那個地方,

所有牽掛在我身邊的所有。

我哭,我不爭氣。

但我只渴望認同。