生日快樂的成真

從老師口中說出的論文修改完成同意，接下來就等著辦離校手續。

一直懸著的那顆心，終於放下。

可以開心出遊，這是最棒的生日禮物。

生日快樂，常常說出口的這句話，終於有了意義。

藥物而產生的歡愉取代不了，

發自內心，真實的喜悅！

眼淚

今天，我終於流下眼淚。

懷念的這種感覺，終於回來。

抗憂服，世界上最可怕的藥不過如此～

看似壓抑又或消除所有的負面情緒，卻也讓人徹底迷失。

原本治療強迫症的藥物，在醫師為了也解決我憂鬱情緒的因素下加重了劑量，

竟也順便讓我失去對事物應有的感情，

服藥一個月，所有的思緒都不再泉湧，我彷彿不認識這樣子的自己～

看似豁達開朗的背後，是一片空白。

由於薪水中斷，負擔不起高額的費用，我擅自停了藥～

至今一個禮拜，眼淚終於忍不住潰堤。

好悲傷，好懷念，但也好開心。

原來，這樣的多愁善感，才是我應有的樣子，是可以對生活有想法的我～

可以自在地抒發各樣情感，這才是最原始的我自己。

我知道，我可以不依賴藥物，好好地走下去。

剩下來的幾顆藥，就當成是這段日子的一個紀念，

讓我可以記住現在的自己，不再迷失。

自私

大家都是自私的！


只是，我也一樣。

Scare

打開歌詞本那一瞬，猛然衝擊。

直上腦頭，衝出眼框。


怎麼會有如此可怕的文字，直擊人心。

如此令人害怕，無法直視。



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Tizzy Bac - 如果看見地獄，我就不怕魔鬼

夜　深沉濃郁那麼黑　我不敢閉上眼入睡 我的寂寞變成魔鬼　在床邊
Then 我只好假裝看不見　我只好假裝有人陪 恐懼氣味太明顯 (太明顯)

我瑟縮在牆角　有人...

我不該窮緊張　這世界好大 還有恆星仰望　宇宙可以信仰

我的身體是個大房間　我自己卻不在裡面 生命裡幽暗好多　嚇壞我
對　大概就這樣失了魂魄　大概這樣才回不了窩 這是哪裡我是誰 (你是誰)

我瑟縮在牆角　有人在哭　哭聲卻很像我
窗外有人　到底有沒有人

我不該有懼怕　這世界好大 還有恆星仰望　宇宙可以信仰
我在夜裡破碎　天亮時憔悴　重複詛咒憂傷
"I don't love you, not even miss you, not anymore."

我不該窮緊張　這世界好大 還有恆星仰望　宇宙可以信仰
我不想又在夜裡破碎　天亮時憔悴　就得重複這咒語
"I don't love you, not even miss you, not anymore."

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收心

其實是把心放下。

春節一週結束，

我倒期待回到台中，

繼續我延誤許久的那些鎖碎。

放空許久的日子在這一週得到緩衝，

於是，該是振作起來的時刻了。

不能再這樣下去的想法，我像似工作狂？

這樣也好，日子總該繼續過～






收心操預備，嗶！

why

我不爭氣

不是我不爭氣嗎？

我只是想要證明我並不是一事無成。

可是我討厭那些否定，

我討厭那些掩蓋在我成功上面的失敗，

是真正失敗，還是意識型態。

討厭那些我努力而來的卻被視而不見。

並且討厭原本的那個地方，

所有牽掛在我身邊的所有。

我哭，我不爭氣。

但我只渴望認同。

faint

「It's three o'clock」

iBook 像催著我起床般準確的報時

躺在床上的視線面對天花板，

一個禮拜的放空會讓一個人變成什麼樣子。



從來沒有想過自己會往哪走，

生活上的樂趣大概只剩每天計劃著三餐要吃什麼，

拖延的工作像塊大石頭重重的壓在我的腦中，

努力過著的日常生活似乎再也沒有什麼好紀念。



於是隨著FM2離開我的那天，就好像我的某些部份也離去？

或者是無需記錄的一段，連自己都想忘記。

既然無需記錄，我為何堅持畢冊的必要性？



望著那一步一步邁向自己夢想的，

演變成為我也無法判斷的歸屬，

然而追隨的腳步總是過於緩慢。

失去掉大部份的自信心，

我還剩下些什麼。



或者少了些熱情，或是熱血的所謂whatever，

不斷詢問著那些我以為我喜歡的，我以為我討厭的，

所有事似乎一定要存在著某些理由才有意義。



總有些殘餘的無用的徘迴在腦中揮之不去的希望，

想要他們通通走開，卻又像孩子般留住他們。



好，不好，我也不知道。



只是想寫什麼的記錄。

於是這個禮拜悄悄結束，

明天會有新的開始？