八月了。
時間的流動,讓我無法不去注意自身的改變。
從六月的論文口試結束,宿舍的簽約也告一段落。
台中,研究所,實驗室,在過去的幾個月讓我喪失希望。
不得不的搬家,讓我急急忙忙地離開台中。
坐在虎尾家沙發上的那一刻,突然覺得一切不一樣。
好像告別了一段不停重覆的討厭的生活,又好像即將迎接著許多驚喜。
心情是雀躍的。
畢業證書的手續如此繁複,不停地往來台中虎尾。
其實只是找個藉口讓自己多多利用這些時間~
與朋友看似平常的聚會,其實充滿意義。
買了一堆書,學習了一堆之前從來沒有時間導入的新生活方法~
GTD,晨間日記,謝謝小本阿雷固,雖然我還是新手。
故意將入伍時間延後填的我,也多出了三個月的暑假。
自己給自己放的假期,過起來格外有意義。
自己開車出去玩,是之前從沒想過的事。
台中、台北、宜蘭、花蓮。
為期八天的自由行已過了兩個禮拜,至今依然意猶未盡,
三個月的暑假已經過了一個月,家裡沒大人的階段也即將結束。
準備好好陪伴從美國歸來的媽媽,準備做對自己有意義的事,
這是一段非常重要的時光!
兩個月不長不短,我得好好把握。
接著,為其三年的替代役就要展開~
對於一直嚮往台北的我來說,從來沒有想過要往南走。
對台南的不熟悉,卻又如此期待,期待好好來認識這個城市。
新生活就此即將展開,又或許已經身在其中。
現在的我,充滿希望!
2009年7月28日
轉變
2009年7月9日
生日快樂的成真
從老師口中說出的論文修改完成同意,接下來就等著辦離校手續。
一直懸著的那顆心,終於放下。
可以開心出遊,這是最棒的生日禮物。
生日快樂,常常說出口的這句話,終於有了意義。
藥物而產生的歡愉取代不了,
發自內心,真實的喜悅!
2009年7月8日
眼淚
今天,我終於流下眼淚。
懷念的這種感覺,終於回來。
抗憂服,世界上最可怕的藥不過如此~
看似壓抑又或消除所有的負面情緒,卻也讓人徹底迷失。
原本治療強迫症的藥物,在醫師為了也解決我憂鬱情緒的因素下加重了劑量,
竟也順便讓我失去對事物應有的感情,
服藥一個月,所有的思緒都不再泉湧,我彷彿不認識這樣子的自己~
看似豁達開朗的背後,是一片空白。
由於薪水中斷,負擔不起高額的費用,我擅自停了藥~
至今一個禮拜,眼淚終於忍不住潰堤。
好悲傷,好懷念,但也好開心。
原來,這樣的多愁善感,才是我應有的樣子,是可以對生活有想法的我~
可以自在地抒發各樣情感,這才是最原始的我自己。
我知道,我可以不依賴藥物,好好地走下去。
剩下來的幾顆藥,就當成是這段日子的一個紀念,
讓我可以記住現在的自己,不再迷失。
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