next step

於是，暑假在今天結束。

一般常聽到的「時間過得很快」這類的感覺，倒是沒有出現在我心中。

對啊，這三個月我真的過得很充實～

感覺自己邁了一大步，做了很多事情，對的事。

出遊、看書、交朋友。

正面地如此世俗也不容易。

明天即將展開下一階段的生活，

新訓，說真的，我一點也不緊張，

我是說真的。

雖然有點小小擔心我的時間觀念不足～

但做足了準備的我，真的一點也不緊張。

反而有些期待，期待接下來的挑戰。

那些煩燥的來源反而大多來自於週圍的人云，

好像人一要當兵就要接受到這些所謂的"關心"。

我不知道，但這些"關心"使我煩燥！

於是，對於那些被我阻檔在外的人，

先謝謝，但對不起，而我是自私的。

就這樣。

總是在暑假的最後幾天感冒，從小到大。

似乎是身體在抗拒著即將到來的現實，

所謂的潛意識，我不想知道他在想什麼，

我只想要感冒快點好，讓當兵可以順利些～

扁桃線發炎、嘴破、咳嗽…

於是，挨了不少針，吃了不少藥，花了不少錢，

還有媽媽的照顧，很溫暖。

恩，對，

暑假的最後一天，我感冒好多了，

再隔一天，是新的一步，

電腦關機、睡覺。

晚安，以及三個禮拜後見。

Farewell, iBook.

陪伴我六年的小白在半個月前因為我的不小心而壽終正寢。

我想，也只有Apple電腦可以讓我對他這麼充滿感情。

六年，可以說是剛剛好的時間，剛好陪伴我大學以及研究所。

我因為我的粗心感到懊悔，但這已經挽不回你。

如今，你已經完成你的階段性任務，可以好好休息了！

Farewall, 我的小白。

Blur

待在同一個地方一段時間，會迫使一個人重新檢視自己。

所以我在迷惑什麼？

開始茫然，感到抱歉，不知所措。

結果又是以前的我自己。

愛哭鬼

我是個愛哭鬼。

從來就沒有覺得自己不愛哭，

愛哭有什麼不好？

開心就笑，不開心就哭，

不是很常有的事嗎？

為什麼不能當個愛哭鬼。

我樂於當一個愛哭鬼。

只是擅自停藥後，

不常在人前掉過眼淚的我，好像更愛哭了。

轉變

八月了。

時間的流動，讓我無法不去注意自身的改變。

從六月的論文口試結束，宿舍的簽約也告一段落。

台中，研究所，實驗室，在過去的幾個月讓我喪失希望。

不得不的搬家，讓我急急忙忙地離開台中。

坐在虎尾家沙發上的那一刻，突然覺得一切不一樣。

好像告別了一段不停重覆的討厭的生活，又好像即將迎接著許多驚喜。

心情是雀躍的。

畢業證書的手續如此繁複，不停地往來台中虎尾。

其實只是找個藉口讓自己多多利用這些時間～

與朋友看似平常的聚會，其實充滿意義。

買了一堆書，學習了一堆之前從來沒有時間導入的新生活方法～

GTD，晨間日記，謝謝小本阿雷固，雖然我還是新手。

故意將入伍時間延後填的我，也多出了三個月的暑假。

自己給自己放的假期，過起來格外有意義。

自己開車出去玩，是之前從沒想過的事。

台中、台北、宜蘭、花蓮。

為期八天的自由行已過了兩個禮拜，至今依然意猶未盡，

三個月的暑假已經過了一個月，家裡沒大人的階段也即將結束。

準備好好陪伴從美國歸來的媽媽，準備做對自己有意義的事，

這是一段非常重要的時光！

兩個月不長不短，我得好好把握。

接著，為其三年的替代役就要展開～

對於一直嚮往台北的我來說，從來沒有想過要往南走。

對台南的不熟悉，卻又如此期待，期待好好來認識這個城市。

新生活就此即將展開，又或許已經身在其中。

現在的我，充滿希望！

生日快樂的成真

從老師口中說出的論文修改完成同意，接下來就等著辦離校手續。

一直懸著的那顆心，終於放下。

可以開心出遊，這是最棒的生日禮物。

生日快樂，常常說出口的這句話，終於有了意義。

藥物而產生的歡愉取代不了，

發自內心，真實的喜悅！

眼淚

今天，我終於流下眼淚。

懷念的這種感覺，終於回來。

抗憂服，世界上最可怕的藥不過如此～

看似壓抑又或消除所有的負面情緒，卻也讓人徹底迷失。

原本治療強迫症的藥物，在醫師為了也解決我憂鬱情緒的因素下加重了劑量，

竟也順便讓我失去對事物應有的感情，

服藥一個月，所有的思緒都不再泉湧，我彷彿不認識這樣子的自己～

看似豁達開朗的背後，是一片空白。

由於薪水中斷，負擔不起高額的費用，我擅自停了藥～

至今一個禮拜，眼淚終於忍不住潰堤。

好悲傷，好懷念，但也好開心。

原來，這樣的多愁善感，才是我應有的樣子，是可以對生活有想法的我～

可以自在地抒發各樣情感，這才是最原始的我自己。

我知道，我可以不依賴藥物，好好地走下去。

剩下來的幾顆藥，就當成是這段日子的一個紀念，

讓我可以記住現在的自己，不再迷失。